与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是小编为你精心准备的《2017微信段子搞笑的》，欢迎观看!
2017微信段子搞笑的(热门篇)
1.男友和女友去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。男友迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，男友开门将其放走。女友抱怨没打死它，男友说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过!”
2.努力不一定成功，但是不努力会很轻松哦!
3.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
4.朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么?” 答：“广播上说今天做人流明天就可以上班。”
5.门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊。我问她拖鞋多少钱一双?她说20。我说10块行吗?她说行，你要左脚还是右脚。
6.朋友泡了个大他两岁的老师，他女友亲自挂了他两门课，理由是重修的时候可以见到他，
7.因为乡村爱情的持续热播，我觉得我现在有必要解释一下。我们东北人不是看什么病都去不孕不育医院的。
8.朋友由熟悉程度大致分为以下几类：「洗澡后去见他」，「洗头后去见他」，「洗脸后去见他」跟「才懒得去见他」。。。
9.本人是医学生，有一天老师上课的时候说： 以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲， 哪个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了…
10.昨天男朋友跟我说：我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。。。
2017微信段子搞笑的(经典篇)
1.“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊?”“齐刘海。”
2.第一次和女友约会，说好去看电影。 特地买了鬼片的票，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。
3.老妈做了好吃的叫我下楼时我的反应
4.公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗?”
5.「来自星星的你」你们那边停电了么?
6.一朋友在人才网看到有影视公司在招兼职模特和女演员，就按要求加了QQ发了照片过去。对方的昵称是王导，回话很直接：衣服脱下来看看。然后朋友就照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，还加了一句“地址要吗，淘宝爆款哦”。哈哈哈笑死我了。 (@一蚊丁)
7.某室友过生日，我们给她订蛋糕，老板问刻什么字， 我们说啥都行，凸显二十岁生日就可以， 结果吃饭的时候打开盖子，上面赫然六个大字“凸显二十岁生日” 老板，你是有多实在啊……
8.“小姐你发质很差,要不要……”“诶你干这行多久了?”“啊?我?干了五年了。”“哦。”(沉默)“小姐要不要办一张会……”“诶你住在附近吗?”“啊?对,对。”“哦。”(沉默)“小姐……”“结婚了?”“啊?还没。”“家里人不着急吗?“呃,咳咳……”(沉默地剪完了头发)
9.一人说:请说出自己最常丢的三样东西，我的是:眼药水，润唇膏，伞。 该同学转发并保持队形道:脸，爸妈的脸，老师的脸。一排人转发给跪。
10.警察蜀黍，尼闭嘴!。。。
2017微信段子搞笑的(精选篇)
1.清华学子：同学你是哪个学校的? xxx：理工的。 清华：哦，我是清华的～ xxx：你好厉害。 清华：其实也不算难啦～你当初要是认真点学也能考上的。对了，你是大连理工还是北京理工? xxx：麻省的。
2.我在拉屎，妈妈不顾我的淑女形象叫我不用穿裤子了，赶紧去开门，结果男神刚好来找我，目睹了这一切……………
3.在豆瓣上看到一个小和尚的吐槽贴，尼玛好萌好带感!!!“阿弥陀佛”什么的不要太萌好吗!!!
4.昨晚陌陌群聚餐，男aa女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。 因为洗澡洗头吹发型，有点迟到， 终于赶到火锅店，欢呼声起：“终于有男生来了” 尼玛，一桌女生就我一个男的!
5.老师说18世纪有个医生诊断特别准,正确率100%。他去看病人,每看一个用手拽着患者舌头看一下,判断个个都是伤寒热。果真每个患者都是伤寒热。后来才发现医生他是个超级携带者,都是他传染的。。。
6.我哥QQ被盗，当时想找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，验证问题是“你的初恋情人是谁?”我哥输了四个名都不对。。。当时我嫂子就跟我哥打起来了。。。
7.排队的时候最讨厌遇到的情况。。你中枪了嘛?
8.一位老同学，情人节跟女神告白失败了，强颜欢笑地说：我知道了，那我们以后还是做朋友吧。结果女神回答：我们从来都不是朋友吧?
9.一位女秘书解释为什么放弃穿长裙而恢复穿迷你裙的原因：“自从老板不看我的腿，我的麻烦就多起来了。”
10.同学抄作业自作聪明把一周改为一星期，至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸。