人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是小编为你精心准备的《夫妻间经典段子》，欢迎观看!
夫妻间经典段子(热门篇)
1. “你好，相对美女。”一天，小利斯神对一位浓妆艳抹的女子说道。“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”小利斯神解释道。
2. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 开车无难事，只怕有新人! 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升! xp不发威，你当我是dos啊! 英雄不问出路，流氓不看岁数! 好好活着，因为我们会死很久!!! 人又不聪明，还学人家秃顶!! 没什么事不要找我，有事更不用找我 宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句 话 再牛的肖邦，也弹不出老子的悲 伤! 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒? 连广告也信，读书读傻了吧! 要在江湖混，最好是光棍!! 不要和我比懒，我懒得和你比。 早上长睡不起;晚上视睡如归! 女为悦己者容男为悦己者穷! 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 就算是believe中间也藏了一个lie 钱不是问题，问题是没钱! 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 思想有多远，你就给我滚多远 驴是的念来过倒 上google上百度一下。 请你以后不要在我面前说英文了，ok? 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 一觉醒来，天都黑了。 钱可以解决的问题都不是问题。 不吃饱哪有力气减肥啊? 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 珍惜生活----上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁! 过去流氓在深山，现在流氓在公安 (已经流行了) 前途光明我看不见，道路曲折我走不完. 易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
3. 尴尬一：请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了!主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬二：他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。尴尬三：他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己 坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。 尴尬四：经过漫长的等待，终于下雨了!虽然 不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。 “你没带伞?我送你回家吧! ” “不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧! ”尴尬五：第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢?” “有一点。”“该吃饭了，你回家去吧。” “今天我家没人，我在外面吃好了。” “哦，我知道有一家面店还不错，我们一起去吧?” 然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。” “我不要鸡蛋，你呢?也不要吧?老板，两碗都不要加鸡蛋。” “我有事，先走了。” “哎，不是说一起吃饭的么?怎么就走呀?我送你……等等，老板，只要一碗就好了! ”尴尬六：她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。尴尬七：终于等到她上夜班了。他打电话过去。 “喂，是你呀?有什么事啊?”“嘿嘿，没啥事……” “哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。” “嘟———嘟———”尴尬八：对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。他有点飘飘然了，点头微笑示意。“难道我真的那么有魅力?嘿嘿……”到了宿舍才发现是拉练没拉。尴尬九：车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女!于是费劲心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。尴尬十：天赐良机：下雨，她又没带桑于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后坐上为他打桑多浪漫!没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。
4. 刚坐地铁，听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不?”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B!”
5. 手机突然响了，他拿起一看，是ex打来的。轻轻划开锁屏，上面写着：“和闺蜜们聊天，提到你，突然想你了。”他不禁一阵感动，回复道：“提到我什么了?”一会儿ex回道：“聊到谁jj最小，大家异口同声说你。”
夫妻间经典段子(经典篇)
1. 一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能?我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢?”
2. 一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人!无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……要不要搬家?
3. 轻描淡写式 你要来也可以，但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子，一会给他看见了，非掐死你不可!
4. 一男一女相亲。女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作?”“没错。”女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部?。小伙子笑着回答：“小卖部——”
5. 男盆友坐在沙发上看电视剧，我问男盆友：你说我穿的衣服好看吗?男盆友看也没看，说：一般般吧。看男盆友一点也不用心看，我赌气地说：那算了，明天再买一件好看的!男盆友一听，立马就精神起来，说：唉，刚才没看仔细，仔细看看觉得挺好看的……
6. 周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊?”我纳闷无比：“你有意见?”“我很有意见，我这三缺一! ”
7. 有个朋友，男，在qq上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦?底下回复：你果然喜欢潘粤明!基情四射的年代埃
8. 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
9. “你是在看我吗?” “没，没有。” “说谎!这种男人最可恶了!” “看，看过。” “那你还看啊!” “那我不看了!” “我就这么丑吗?” “那我继续看?” “不能看!”
10. 一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽! 第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如!
11. 看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。”电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练埃”
12. 公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分个媳妇不?
13. 男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!” 男孩也生气的回道：“好，滚就滚。” 女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
14. 一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁? 我肯定的说道：“你。” 女友暗喜道：“你真好，那你妈呢?” 我呵呵的笑着说：“她不会跳的!”
男：这么多年不见，长的大变样了。 女：你才大便样呢，你全家都是大便样。男：……
夫妻间经典段子(精选篇)
1. 今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的?” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚?” 我：“我妈常常煮猪蹄。”
2. 一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……! ”mm闻听大喜，问：“是啥样的?拿出来看看! ”小老板很严肃说道：“裤腰带行吗?”
3. 女人的老公暴病去世了。刻墓人问女人：你想想在墓碑上刻上什么字?女人哭着说了一句：老公，你终于硬了!
4. 第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历?”“拼音的。”
5. 这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
6. 这是刚收到的短信： “ 爸妈，我和朋友同居被pol.ice抓住，速去邮政打元到xxxxxxxx李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。” 我发了会楞，不知道啥时候自己有孩子了，回复道：吾儿莫慌，就说你爸是李刚!
7. 男歌唱演员走上舞台，但观众席上只有一位妇女。他镇定地说：“今天我只为你歌唱! ”“那得快点，我还得打扫这里的卫生呢……”
8. 无照驾驶，不慎违章，感觉衰不衰?(交通警察说)未作市场调研，盲目生产产品，产品可能夭折。(市场部经理说)隔离意识淡薄，隔离条件太差。(传染病医生说)一次昏着，祸及满盘。(围棋高手说)误炸!(克林顿说)人在江湖，身不由己!(腹中胎儿说)犯了许多男人都犯过的错误。(成龙说)第一次射门!球打在门柱上!再射!被对方球员挡出来!再射! 球射高了!哦!不对!裁判判罚这球射中 了!(孙正平说)对不起。(男方说)应该 说对不起的不是你。(女方说)我真傻，真的!(祥林嫂说)
9. "去年，我的一个朋友将“女友升级为“妻子。他随即发现该软件占用大量的内存，几乎不给其他的设备留下什么系统资源。而现在他又惊讶地发现该软件正在生成一个更加占用资源的软件：“生孩子”。尽管别的用户曾经提醒过他，缘于该软件的特性，这类的问题肯定存在，但在软件的手册和文档中却对此只字未提。不仅如此,“妻子还在每次系统初始化的时候自动装入，从" 而它能够监视其他系统活动。他发现一些 软件工具如“扑克夜、“啤酒会和 "“酒店夜等，尽管这些软件过去运行都十分良好，但现在一旦激活便会毁坏系统，因而都无法再运行。而且,“妻子在安装时自动地安装上一些诸如“岳母，和“内弟”贝塔版之类的软件，令人非常沮丧。系统效能一天天地下降。他希望即将上市的“妻子中应该具有下列功能：一个“别想起我”按钮。一个最小化按钮。一个安装时的保护设备，使“妻子在安装后能在任何时候卸下来，并且不会丢失任何系统资源。一个能在多种模式下运行网络驱动器的选项，从而使系统硬件能够探明特性,以便发挥更大作用。为了避免上面这些头痛的事情，我决定继续使用“女友而不升级成“妻子。尽管如此我仍然碰到很多问题,你不能将“女友直接安装在“女友上。而是必须先卸下“女友，再安装“女友。别的用户对我说，这是一个早已存在的难题，我应当早就知道的。很显然，不同版本的“女友”软件在使用输出/输入端口时会发生冲突,你可能会认为软件商们应当已经解决了这个难题。更坏的还是，“女友软件的卸下程序并不太好,会在系统中留下一些蛛丝马迹。另外有一烦人的事,那就是所有版本的“女友”软件都会不停地提醒用户，升级到“妻子会有如此如此的好处。故障警告：“妻子有一个文档中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子前安装“情妇.“妻子会在自动卸下前删掉“零花钱”等文件，这样“情妇的安装就会失败，理由是系统资源不够。故障的克服办法：为避免出现这样的问题,可以将“情妇安装在另一个系统上，并且不要运行任何文件传输文件。同时注意有可能带有病毒的共享软件。另一个解决办法是通过用户网来运行“情妇，并使用假名,这时也要注意有可能从用户网上下载的的病毒。"